por que en las noches quiero conversar hasta dormir,
por que quiero sonreir hasta morir
por que quiero dormir pensando en ti

jum jum

tus ojos en mis ojos, tu sonrisa dulce y macabra a la vez..... nose como hiciste pero cada dia estas presente

discutimos todo el dia tu tiras yo jalo... una batalla que termina en la cama.... los celos me los dejas en otra parte .... ya que no somos nada todavia digo yo... alucina dices tu.... pero al oido todo cambia..... en la oscuridad todo cambia... las fotos reflejan lo que somos lo que sentimos... y bueno no solo las fotos.... el secreto se a descubierto.....

por que en las noches quiero conversar hasta dormir,
por que quiero sonreir hasta morir
por que quiero dormir pensando en ti.

Un beso debe ser de verdad, debe significar algo. Debe ser con alguien que no se te vaya de la cabeza. Cuando tus labios rocen los suyos tienes que temblar... Un beso tan cálido y tan profundo que te corte la respiración... El primer beso tiene que ser de verdad. Créeme, te equivocarías sino lo fuera. Cuando encuentres a esa persona, el primer beso lo será. "Puede que no tengamos que ser felices, puede que la gratitud no tenga nada que ver con la alegría, puede que ser agradecido signifique estar contento con lo que tienes, apreciar las victorias, admirar la lucha que implica seguir viviendo. Quizás estamos agradecidos por lo que nos resulta familiar y puede que por las cosas que no sabremos nunca. Al final del día el simple hecho de tener el valor de no derrumbarnos, es suficiente motivo para celebrarlo" "Lo siento, no siempre es suficiente, quizás porque se utiliza muchas veces, como arma, como excusa. Pero cuando lo sentimos y lo utilizamos como es debido, cuando lo pensamos… cuando nuestras acciones dicen más que las palabras… cuando lo hacemos bien, lo siento es perfecto. Cuando lo hacemos bien, lo siento nos redime." Dicen que el rayo no cae dos veces en el mismo sitio. Pero eso es un mito. No sucede a menudo. Los rayos normalmente aciertan la primera vez. Cuando te golpean 30.000 amperios de electricidad, lo sientes. Puede hacerte olvidar quién eres, puede quemarte, dejarte ciego, parar tu corazón y causar graves lesiones internas. Algo que ocurre en una milésima de segundo, puede cambiar tu vida para siempre. Un rayo no suele alcanzarte dos veces. Es algo que pasa una vez en la vida. Incluso si sientes el shock una y otra vez, con el tiempo el dolor se irá, el dolor pasará. Luego empiezas a curarte, a recuperarte de algo que nunca viste venir. Pero a veces, si estás en el lugar y en el momento adecuado, puedes soportar un gran golpe y aún tener otra oportunidad de sobrevivir. ¿Cuántas cosas puedes hacer en una hora? ¿Quizá hacer un recado? ¿Estar parado en un atasco? ¿Qué te cambien el aceite? Si lo piensas, una hora no es mucho. 60 minutos. 3.600 segundos. Ya está. Sin embargo, a veces una hora lo es todo. La llamamos la hora de oro. Esa ventana mágica de tiempo que determina si esque estamos bien o mal. Una hora. 60 minutos pueden cambiarlo todo para siempre. Una hora puede salvarte la vida. Una hora puede hacerte cambiar de idea. A veces una hora es un regalo que nos hacemos a nosotros mismos. Para algunos, una hora no significa nada. Para otros, una hora marca toda una diferencia en el mundo. Pero al final, sigue siendo sólo una hora. Una de tantas…tantas más que vendrán. 60 minutos. 3.600 segundos. Eso es. Vuelve a comenzar desde el principio. ¿Cuándo comenzó? ¿Y quién sabe lo que podría durar la próxima hora?

todo en la vida tiene un por que.... el por que nacemos, el por que crecemos...

 el por que nos enamoramos y mas aun el por que nos rompen el corazón, por que damos tantas oportunidades a gente que ni lo merece.....por que seguirnos detrás de esas personas que ni siguiera piensa en nosotros...  

por que simplemente nos gusta el dolor.....

las cosas como son

a mi me gusta el dolor.

soy masoquista lucho por lo que pienso puede ser importante ....

algo que puede ser para siempre....

pero también cuando algo ya no me interesa por como todos 

lo dejo de lado 

pero acaso el para siempre existe.....

no, el para siempre no existe.

mientras una mas piensa en la felicidad absoluta 

mas desdichada es nuestra vida

y volviendo a lo que decía 

por que dar todo por esa persona si esa persona ni las

gracias nos da... 

por que quererlo tanto 

si su amor no es para nosotras

y entonces pienso yo si sabemos todo eso 

por que seguimos ahí 

tal vez por que no queremos terminar 

por que no queremos dejar 

pero no nos damos cuenta que ya no dejaron que ya se fueron

y es ahora que cuando digo y afirmo que la gente no cambia  

sino se disfraza

por que es mejor tener dos que no tener ninguna 

por que para algunos el tener dos es signo de fuerza 

pues déjame decirte algo 

querido 

tener dos te hace menos hombre 

cobarde 

hay días grises en los que me levanto con la melancolía sobre la espalda abrazándome, y por mas que quiera no la puedo bajar... en días como aquellos es donde doy rienda suelta a los mas secretos sentimientos que llevo dentro de cada uno de mis  poros.

Los temores interiores se refleja en la sombra que detiene tu mirada, porque entonces no limpiarla y atreverte a mirar hacia adelante???, porque el miedo a arriesgar??? Si al final de todo lo vivido siempre quedan las experiencias!!!, porque no volver la mirada mas limpia y pura.

Quien entonces coloco una cláusula a la vida, para temer el sentir, quien se atrevió a hacer sangrar un corazón limpio y puro que recién empezaba a latir??

Siempre preguntas, sin respuestas satisfactorias…
Y entonces….. Como lograr el valor a seguir adelante??? La pregunta mas frecuente, con fe querida con mucha fe y ganas de vivir, luchar y sentir

DUELO

El duelo es algo que todos sufrimos pero se presenta de distinta forma en cada uno.

No es sólo la muerte lo que sentimos. Es la vida. Es la pérdida. Es el cambio.

Y cuando nos preguntamos por qué generalmente tiene que apestar tanto, porqué tiene que doler demasiado, lo que recordamos es que, todo puede cambiar en un abrir y cerrar de ojos.

Así es como sobrevives… Cuando duele tanto que no puedes respirar, así es como sobrevives…Recordando que llegará un día, de alguna forma, por más imposible que parezca, en el que no te sentirás de esta manera….En el que no dolerá tanto…El duelo le llega a cada uno en su propio tiempo, en su propia forma…Así que lo mejor que podemos hacer, lo mejor que uno puede hacer, es tratar de ser sinceros….Lo realmente peor de todo, la peor parte del duelo es que no puedes controlarlo….Lo mejor que podemos hacer es intentar es dejarnos sentirlo cuando llega…Y dejarlo ir cuando podamos…

Lo realmente peor de todo es que en el minuto en el que pensaste que ya lo has pasado, empieza todo de nuevo…Y siempre, cada vez, te quita la respiración…Hay siete etapas en el duelo. Lucen diferentes en cada uno de nosotros pero son siempre siete.

Negación; porque la pérdida es inaceptable. No podemos imaginar que sea cierto.

Ira; nos enojamos con todos, con los sobrevivientes, con nosotros mismos.

Negociación. El no aceptar que se acabo, pensar en las posibilidades de volver, ofrecemos nuestra alma, y la cambiaríamos por un día más... La culpa, pensar que todo fue mal por algo que hicimos o dejamos de hacer.

La rabia, después de todo lo mal que te sentiste piensas que él tiene la culpa de todo (o de la gran parte), lo que no hizo y tu si, etc., etc.

Depresión; Sentir pena, sentirse vacio, etc., etc. Creo que no necesita mas explicación.

Aceptación; dejamos ir… lo dejamos ir y pasamos a la aceptación.

Te das cuenta que se acabo y hagas lo que hagas eso ya se ha roto y no puedes repararlo (si de ahí a un tiempo se vuelve a dar es otra cosa, pero en un futuro inmediato es mentirte porque ya tas herida).

Y la 7 es la reconstrucción, una vez que has entendido todo y lo has aceptado puedes volver a comenzar.

casi 18 años martirizándonos mutuamente....

para contar mi historia tengo que contar la tuya, para hablar de mi tengo que hablar de ti por algo no pasamos casi 18 años martirizándonos mutuamente....por casualidad te conocí...chica loca dije...chica con muchos hermanos dijiste...seria...y de pocas palabras la mezcla perfecta.tu eres hermética no contabas tu vida yo hablaba hasta por los codos, bueno hasta ahora lo hago... poco a poco fui llegando a ese corazón que no dejaba entrar a nadie...poco a poco...supiste valorar y apreciar lo bueno de la amistad...... o lo bueno de mi....en realidad vengo tratando de escribirte hace ya casi un año por razones aparentes no lo puedo terminar cada vez que empiezo una lagrima recorre mi mejilla haciendo presente todos los momentos vividos buenos malos y pesados.... por que por nosotras pasaron muchos años muchas risas muchos paseos por el malecón cuando estábamos desesperadas muchos cigarrillos muchas noches frías, muchos dias calurosos, muchas broncas mas de las que puedo recordar....no por parte mía....sino por la tuya.... ríe sin miedo..... faltaría papel para escribirlas....me encantaban las noches de cigarros y charlas de la vida ....de tu vida ....de la mía..... de los planes que se hacían... de los viajes que se dieron no muchos que yo recuerde.... de tus viajes ....de mis llamadas... por que hasta en el cielo te llamaría....de mis cartas.... de mis puteadas.... de tus puteadas....de mis llantos de los tuyos... de tus secretos y mas de los míos.... por que tu lo sabes todo .....y yo de ti también....y lo que no se según tu también lo se... por que te conozco y tu mas a mi...de soñar que algún día yo seria la primera madre.... y pues me ganaste tu.... que seria la primera en casarme.... y en eso seras tu la primera también..... por que me descubriste aun antes de que yo lo haga.... por que somos un par de cabras .... yo mas que tu .... por que te amo y tu a mi.... por que esa noche fría .... me dolió mas a mi que a ti.... y me seguirá doliendo..... por que eres una gran persona ....por que sabes escuchar.... y por que no das los mejores consejos pero lo intentas ..... por que aunque no lo creas eres sentimental....por que esto de las letras me lo dejas a mi....por que hablamos a cada rato.... todo el día a toda hora.... por que claro se lleno los bolsillos con nosotras...por los mensajes... por las leídas de mente..... por la sarta de estupideces que decíamos... por aguantarme y yo mas a ti.... por que en el fondo yo se que tu me amas.... y yo te amo mas.... por que tu estas grande y yo también... por que crecimos juntas.....por que tu sabes lo que quiero decir antes de que lo diga.....por que hemos  compartido los mejores momentos de nuestras vidas.... y los peores también....por que tragas como una bestia y no engordas y yo me mato haciendo ejercicio......por que nos peleamos como la madre .... y luego seguimos igual.... por que eres un karma que llevare siempre en el corazón.... por que solo un post no alcanza para decir lo que quiero decir.....por que me sacas de quicio.... y yo mas a ti.....  

En estos momentos nada es fácil

En estos momentos nada es fácil

Todo me es difícil

Pensar en ti…. No verte…. No escucharte….

Las noches son pesadas….el insomnio no me deja dormir…

Tengo que ser fuerte…. Sino esto no pasara….

Pero acaso lo que siento es una enfermedad

De la cual me tengo que curar….

….tan malo es quererte que tenga que olvidarte….

….porque me privo de verte si verte es mi alegría….

…..si pensarte es mi equilibrio……

….me ayudan es cierto….

Muchas gente en especial alguien…

Todos los días me apoya

Me dice que puedo dejar pasar el dolor

Que se superara

Pero hay días en que no le creo…..

Yo se que sale el sol todos los días

Que tu no me extrañas ni una pisca

Que tus días son alegres y los míos no

Por qué estar así si tu no lo estas

Es simple yo te quiero y tu no 

o no se....

ya no se nada ... hoy en día 

las cosas pasan y me siento lenta 

no las entiendo ya nada solia ser como antes 

pero volveré a ser la misma o al menos parecida a la misma 

carta a la indecisión

alguna vez pensé estas palabras pero el miedo a perderte fue mas grande hoy las escribo como recuerdo de que nunca te tuve y si alguna vez regresas sera por que yo lo decidido de esa forma

tu indecisión  felizmente no se me contagio. yo se lo que quiero, te quiero a ti... pero te quiero dispuesta, segura, comprometida, dichosa de que yo este en tu vida, en vez de tratarme como si yo fuera el problema. como no sabes lo que quieres, trata de definirte, yo mientras tanto empezare a salir con otra. cuando estés me llamas y veremos si yo estoy disponible, o no... ya no quiero hacerme cargo de tus dudas; eres tu quien debe resolverlas, no yo.

me he dado cuenta de que se necesitan dos personas, dos ganas, dos necesidades, dos que quieren querer... yo sola no puedo y mucho menos si tu no quieres.... por que si no te quieren como tu quieres que te quieran, que importa que te quieran.... un o tiene que demostrar que quiere por que ....el amor se tiene que ver , no solo decir...

Amor Não é Pecado

olvidarte

te habré olvidado el día que no me cueste apretar el botón para borrar tus mensajes

El día que no pueda evitar llamarte, la noche que no desee verte.

cuando deje de desearte buenas noches, y buenos días.

La madrugada que no sueñe contigo, el segundo en que no piense en donde estarás.

El minuto en que no sufra sabiendo que estas con otra.

Las horas en que tus besos no sean míos.

Cuando consiga que mi vida no gire entorno a ti; entonces te habré olvidado. 

dias nuevos

son dias nuevos los que estoy pasando ... con miedo a dormir por las noches miedo a dejar que mi mente flote y piense en dias pasados que no volveran .... hay que mirar adelante que ahi esta mi futuro.... la vida nos enseña que las decisiones que tomamos puede que no sean las correctas en el momento y nos duelan en el fondo del alma pero nos sirve para enseñarnos que el futuro sera mejor... lo unico que puedo hacer es no dejar que mi mente regrese al pasado... a recordar ... a que el corazon llore de nuevo tengo que mirar para adelante paso a paso lo tengo que hacer es dificil lo sebemos....pero es la unica manera de vivir...`poco a poco este miedo a dormir pasara y pronto volvere a la normalidad.... pero cuando fui normal yo.... bueno bueno.... no soy normal ni lo quirero ser soy feliz como soy... solo quiero recoperar la sonrisa que se a borrado volver a sentir .... volver a dormir sin miedo a pensar a dejar mi mente tomar un respiro ..... estos dias nuevos son los peores que puedo estar viviendo...... se que las decisiones que tomo no son las mejores pero son las queme hacen bien a mi ....

cartas a mi

Lima 28 de Marzo 2012

Tengo la necesidad de escribirte, se que en estos tiempos no es muy común recibir cartas solo espero que te gusten y que las guardes con mucho cariño ya que este tipo de cosas no las he hecho nunca.

Hola:

En esta tarde gris sentada en una banca de algún parque miraflorino miro el cielo y veo tu rostro lleno de alegría y de incertidumbre como la que tienes ahorita…., pienso en las palabras que te puedo decir, pero al verte se me nubla todo y todo mi mundo se detiene.

Es difícil empezar, tengo tanto que contar y tengo tanto que expresar...

No soy escritora y mucho menos poeta escribo porque siento que de esta manera estoy más cerca de las personas que me importan.

Hoy día hablare contigo de la espera esa espera que es interminable para nosotros, que cuando llega la hora simplemente no es lo que uno ansiaba.

Siéntate relájate por que el día de hoy mediante esta carta me conocerás un poco mas:

Cuando una niña chiquita llorona empezó a creer en el amor, hablo con la única persona que la podía escuchar su mente esa mente que por tantos años había guardado infinidad de cosas secretos, traumas, tal vez maltratos, tal vez esa mente solo quiere que esa niña sea fuerte y decirle ya llegara el día en que tú seas feliz….

Cada noche la niña antes de dormir repasaba todo su día buscando lo que tanto esperaba el día en que ella sea feliz, repasaba cada minuto de su día y se encontraba que no era feliz… entonces su mente le decía que siga esperando que ya llegara el momento en que sea feliz….

Y así pasaron los años siempre esperando hasta que un día un martes 16 de Abril… a las 06:32 de la tarde en la sala de espera de un hospital pudo ver unos ojos tan grandes y tan lindos que la penetraron ese día esa niña de rulos tuvo su primer día feliz lleno de paz… ese día ella sintió que las cosas empezaban a caminar diferente esa pequeña luz que había visto y tocado no le era suficiente ahora tenía que empezar la búsqueda de una felicidad que no entendía pero que la había vivido y quería que esa sensación se quede con ella para siempre.

Los años pasaron y todas las noches esa niña ya convertida en una mujer dormía esperando algo que tal vez no llegaría que desde ese pequeño encuentro con la felicidad no lo volvió a encontrar.

Esperando….Tal vez en vano por algo que este mundo gris y malvado nos ha quitado…. un día… mientras caminaba por un sendero viendo un atardecer volvió a ser feliz encontró tal paz tanta tranquilidad que cuando volvió a la realidad le molesto todo de nuevo, quería volver a ese estado de tranquilidad y no sabía cómo… la desesperación tal vez hiso que cometa algunos errores... pero siempre era lo mismo …

Acostada en su cama ya después de muchos intentos de felicidad… ahora caminaba sin esperanza sin ánimos por la vida pensando la vida será así o tal vez si existe la felicidad eterna…. Cuando en su camino se cruzo alguien que pudo por un momento darle una respuesta… pudo comprender que todo lo que estaba buscando estaba a la vuelta de la esquina… que la felicidad viene de nosotros y que de nosotros se aleja si no sabemos conservarla…. Esa persona puso a esta niña de nuevo en la búsqueda de la felicidad que ya por tantos años había abandonado… poniéndola otra vez a la espera a la incertidumbre de que tal vez esta vez si la espera valga la pena… y cuando esa espera llegue no habrá nadie que nos la pueda quitar de nuestras manos……


Espero que te allá gustado.

me siento cada dia mas libre

hoy dia me siento tranquila feliz, como hace tiempo ya no me sentia, sin motivo aprente voy sanando mi alma de cosas malas que la envenenan y no la dejan ser libre descubriendo cada dia el amor que tengo por dar, de la fuerza que tengo para poder levantarme cada vez que me caigo. ver el lado positivo.

cada dia me siento mas ligera por que voy dejando carga atraz voy confiando en la gente y voy habriendome paso a donde voy no mas mentiras estoy siendo sincera conmigo y con los que me rodean voy mejorando cada dia mas....

todavia no me siento segura como para volar pero cada dia es mejor que el anterior todos los amaneceres son distintos todas las noches son mejores...cada sueño se va cumpliendo... cada desperta es mas calido

hoy te amo mas ....

hoy día se acabaron los mensajes de amor, los mensajes sensuales, los mensajes de deseo, los que te dicen te quiero … te amo y los que no dicen nada, hoy los empiezo a guardarlos no por que quiera sino porque tengo que hacerlo... los guardare en una caja ...que cuando sea el tiempo de abrirla te los hare llegar...

soy bipolar de nacimiento, loca titulada...pero desde hoy empiezo a tomar mi medicina...no por que quiera curarme, sino para poder verte y no perder la cabeza...eres la enfermedad y la cura..... lo hago para poder hablarte... y no decirte te amo, te quiero, te deseo. dejare muchas cosas pero la única cosa que no dejare será amarte...solo que las tendré que guardar en un cofre cerrado con llave... la misma llave que cuando sea el momento tu usaras y dejaras salir todo lo que estuvo guardado... ese día el amor será libre... y será intenso, será alegre y será triste...pero será amor... claro el cofre será chico y se llenara rápido así que te pido paciencia si alguna vez se me escapa algo ...... no sería yo.....los mi amor y mi vida los dejare por que están tatuados a mi alma y será imposibles no decirlos...las preocupaciones se quedaran ahí sin moverse ya que no puedo dejar de preocuparme si algo te pasara ... sé que arriesgas tu vida por los demás y eso adoro de ti...no dejare de alegrarme cuando escucho una sirena porque puede ser que esta vez tal vez te pueda ver... así que desde hoy cambio los mensajes, llamadas y de mas...por notas, por libros, por problemas de matemáticas...por viajes que tengo que dar...que claro me gustaría que vineras ...hoy dejo todo por tu amistad..no por que quiera sino porque te amo.....

happy birthday peruvian princess

Felicidades, no sabía que regalarte todo me parecía poco Así que pensé si te regalo tiempo el tiempo que te falta para que seas feliz, para soñar, para amar, así que ten un buen viaje en el tren del amor, disfrutarlo y se feliz.

Hoy día es 21 el día en que naciste, el día en que tus padres fueron felices, el día en que un ángel nació, hoy cumples…. A una mujer no se le pregunta la edad y por obvias razones no la diré por que si calculamos la tuya sabemos la mía jajaja, digamos que somos jóvenes con experiencia en este mundo, que nos ha tocado ganar, perder, reír y llorar, no en ese orden necesariamente, eres feliz, no como desearías, pero nada es perfecto en la vida, te ha tocado perder, he estado ahí para verlo y es el sentimiento mas desgarrador que podemos sentir, y es doblemente jodido por que duele por una misma y por ti al verte así y no poder hacer nada. Te ha tocado ganar y por razones aparente no he estado físicamente pero si espiritualmente, y siempre lo estaré eres una de las personas que me conoce como soy sin tabúes, sin ocultar nada quisiera que me aconsejes como yo quisiera hacerlo a ti.

El día de hoy, ya no es un día mas sino un día menos, y tenemos que disfrutarlo al máximo nunca pienses dos veces las cosas se te pueden pasar, disfruta todo lo que te rodea, se feliz ama intensamente, bueno eso ya lo haces jajaja.

Hoy día hay que brindar por los vinos… porque tu hermano nos presento, y hay que darle gracias a él que después de años seguimos siendo las mismas claro más viejas jojana, una sin lentes, y bueno tu también ajajaja, y porque eres una gran amiga, y por que también eres ANTHUANET no se escribirá igual pero se pronuncia igual, por las horas en el chat hablando de la inmortalidad de los mosquitos jajaja, por soportarme a la distancia, aunque te la llevas fácil no me soportarías acá, gracias por confiar en mí. Por ser como eres. Porque una aprende de ti, las cosas buenas y las malas claro también jajaja, y porque tu no aprendes nada de mí porque yo no tengo que enseñar...

Y bueno dado que tú no eres tan cursi para estas cosas decido terminarlo antes que me llegue a mi casa un zapatazo de delivery jajaja y con taco enzima…este post está hecho con todo el cariño que puedo dar, no digo amor por qué me matas, aunque solo por hoy no lo hagas.

Como se que no te gusta leer este post es para ti porque te lo vas a leer de principio a fin y vas a decir Gracias… y nada más se necesita si eso sale del corazón… en mis post he hablado de amor, del odio de la desesperanza, pero no de las personas que me levantan todos los días, así que este post lo inspiraste tu.

Porque eres la mejor, porque me escuchas más de lo que yo me escucharía jajaja, porque me entiendes y yo casi no te entiendo, porque me sacas de quicio y yo no a ti… y si lo hago no me lo dices… por qué no eres como yo, porque guardas la distancia y yo abrazo a todo el mundo… porque te guardas todo y yo te lo tengo que estar sacando con cuchara jajajaja

Por la paciencia…por los mensajes de despertador que me mandabas...palmas para los mensajes ♥

Porque soportas mis cojedenses, mis dramas mis….mejor no digo….

Porque cuando te conocí tomamos vino…por que somos vineras hasta la muerte…

Y por que a pesar de la distancia seguimos tomando vino y brindando…

Por eso y muchas cosas mas…

……………………………..FELIZ CUMPLEAÑOS LITTLE PRINCESS…………….………….

lo que hay dentro de mi mente

Para la mayoría de la gente, el interior de la mente es un sitio que pone los pelos de punta, un sitio hostil, un lugar donde suceden cosas malas…la mayoría de la gente prefiere la iglesia o la escuela o su casa… pero yo crecí aquí, mientras mi mama viajaba, yo aprendía a leer con novelas oscuras…jugaba a las historias…pintaba cuentos de hadas por todas partes…. Mi mente era mi iglesia mi colegio…mi hogar... la mente es mi lugar seguro….mi santuario…me encanta estar allí… corrección me encantaba estar allí.

Aprendí a leer con novelas, jugaba con las fantasías de mi mente…pintaba con colores las viejas historias que me contaba mi abuela…la mente era mi iglesia, mi escuela, mi casa, mi lugar seguro, mi santuario, me gusta esto…corrección me gustaba.

Hay quien dice que ser escritor no es una profesión, un modo de vida, nadie dice que es el modo vida mas destructivo que hay, por que cada mañana cuando uno se levanta, tiene que llamar a la puerta del horror, para trabajar, a la puerta del estupro, de la fantasía, de la imaginación, de las desgracias, de secuestros, de los robos, de la muerte, sin darnos cuenta la imaginación y los crímenes, se instalan en nuestra vida impregnándola asiéndonos ver como algo normal, las fantasías, los cuentos. El sufrimiento, la sangre, el peligro, la vida misma y por supuesto la muerte en todo ese conflicto ya uno cree cualquier cosa, y cuando uno se da cuenta de que su mundo esta creado a base de sueños ilusiones y fantasías ya no queda ni energía, ni esperanza, ni espacio para el dolor.

Es de creencia común, que los pensamientos positivos llevan a una vida feliz y saludable…de chicos nos dicen que sonriamos y que estemos alegres y pongamos una cara feliz… de adultos nos dicen que miremos el lado positivo, que hagamos limonada y que miremos el vaso mitad lleno, algunas veces la realidad se puede meter en el camino…por la capacidad de actuar la parte feliz, tu salud puede fallar, novios pueden engañar, amigos pueden decepcionar… es en esos momentos cuando solo quieres hacer real dejar el acto y ser tu verdadero…asustado infeliz.

Pregúntale a la mayoría de la gente que quiere en la vida, y la respuesta será simple…ser feliz, tal vez sea el deseo…de querer ser felices el que nos impide que lleguemos allí…tal vez mientras mas intentemos en llegar a nuestro estado de felicidad…es cuando mas confundimos llegamos, hasta el punto de no reconocernos…y a cambio solo seguimos sonriendo…tratando como el infierno de ser la gente feliz que no somos … hasta que tarde o temprano nos golpea, por que a estado allí todo este tiempo, no en nuestros sueños o esperanzas, si no en lo conocido lo cómodo, lo familiar.

ha ustedes

Este blog es para mis amigos, mis amores, mis obsesiones… aunque no necesito un dia para decir lo que siento por alguien, no necesito un dia para darte un beso un abrazo o para ser la mas pegajosa cursi y floreara amiga que puede existir, jajaja soy ingrata, no te llamo no nos vemos pero mi cel estará prendido todo el dia los 365 dias del año por sea caso en la madrugada necesites hablar, yo puedo estar en tu casa a las 3am. Acompañándote, siendo un hombro para ti una amiga una hermana, mi amistad pura sin maldad, no espero nada a cambio, soy incondicional…. Estoy en las buenas y en las malas…. Soy loca, gritona llorona, obsesiva, posesiva loca, insegura, preguntona a veces me quieres matar me hago bolas pero cuando se trata de amistad dejo todo, y lo saben dejo muchas cosas que amo por contestar una llamada, soy amiga 100%, todos los días yo no tengo feriados, ni domingos, ni días libres, puedo viajar millas para estar contigo…en algunos casos basta gastarme casi todo el sueldo en una llamada solo para saber que estas bien y si tu estas en mi vida sabes que es cierto yo no digo nada a la ligera todo lo que digo tiene un significado…

Alzo mi copa literalmente la estoy alzando, brindo por el amor por la amistad, porque soy libre porque amo porque quiero, por ti, por mi por nuestra amistad que mas allá del tiempo, porque somos opuestos pero eso atrae, porque no nos ponemos de acuerdo en nada, porque me puteas y me dices las cosas en mi cara, porque eres mi hermana porque me entiendes como soy no me juzgas…porque me pusiste un nombre mas y mas chistoso que hiso que casi me mee, porque entre vino y vino somos más amigas que nunca… porque a pesar de los kilómetros de distancia hablamos más seguido como si estuvieras aca…porque me comprendes lo que sufrí, lo que sufriré, por que secaste mis lagrimas…y por que lloraste conmigo...por que me hiciste llorar muchas veces por que te perdone muchas cosas…por que me acostumbre a ti, por que te acostumbraste de a mi.

Porque nos conocemos desde los 5 años, porque nos conocimos cuando tenía 13, por que nos hicimos amigas cuando tenía 24, por que descubrí que tenía una hermana a los 25, y por que se que puedo contar contigo cuando lo necesite, para mi hermana, amiga, prima, y para ti… que abrieron su corazón y dejaron entrar a una loca que lo puso de vuelta y media con sus relatos historias, problemas, alegrías, tropiezos y desesperaciones….feliz dia de san Valentín

a las madres

El hacer el amor…no el acto sexual… el tener a tu pareja cerca de ti... Sentirla acariciarla fundirse un uno… esa noche donde todos los tabúes quedan atrás y el amor florece cual semilla plantada y regada con cuidado así florece el amor entre dos personas, con juegos risas y deseo…sudor de dos cuerpos que se frotan que se sienten que hablan sin palabras…
Después de un mes nerviosa estas de un lado para el otro con un sentimiento nuevo que está creciendo dentro de ti…. La prueba dice 5 minutos los cinco minutos más largos de tu vida no pasan nunca…. Como se los dirás a tus padres…como se lo dirás a él… no ahorraste plata… no tienes casa propia… no estás casada… tal vez estas sola… tal vez tienes una compañía diferente… sea cual sea el caso igual tienes miedos de cómo harás para darle todo lo que necesita, todo lo que tú no pudiste tener… no estás preparada… todavía no terminas, la universidad la plata no alcanza…
Todo eso se va cuando miras el resultado y salen dos rallas rosas que te dan la alegría más grande del mundo… todo el temor se olvida… todo tu cuerpo se invade por el sentimiento más tierno que solo una madre puede sentir algo está creciendo dentro tuyo algo que estará atado a ti no solo por un cordón sino por el alma…de ahora en adelante no serás tu sino el … no será para ti sino para el… de ahora en adelante tienes algo por que vivir y por que luchar y por que morir… porque él no se podrá defender… y aunque pasen 30 años tu lo seguirás defendiendo porque esa es tu labor.
Tu cuerpo empieza a tomar forma, una forma que solo nosotras amamos… empieza a notarse tu barriga esa barriga tan hermosa tan linda… los primeros movimientos que sentimos pensamos que pasa algo, que algo no está bien, pero son solo que sentimos sus movimientos y lloramos y desde ese día lloraremos con cada movimiento que de cada paso cada caída… cada lagrima que el bote tu botaras el doble...
Un hijo… Un hijo es lo más grande que hay en la vida. Cuando es pequeño, evitas que se suba a lo alto del tobogán. Pero cuando crece, uno ya no ve el tobogán y en cualquier momento puede ocurrir lo peor… que haga algo tremendo, y aun así, no dejará de ser tu hijo. Es algo que nunca cambia, haga lo que haga. Un hijo nunca deja de ser un hijo.

Puedes enseñarle a tu hijo que subirse a lo alto del tobogán es peligroso, porque puede hacerse daño. Pero el día que te das la vuelta, y se cae, y se rompe los dientes… Te das cuenta de que por mucho que llore, el golpe no le duele ni la millonésima parte de lo que te va a doler a ti.
Cuando el amor es lo más grande que podemos darle a un hijo… el amor de sus padres por mas extraños que sean los padres él lo entenderá no hoy día… no mañana… sino cuando sea el momento de que tenga que entender el amor que le damos… es cierto no tengo riquezas… no ahorre… no le podre dar todo lo que él necesita…. Mentira le damos amor le damos protección eso es lo que él necesita….
Este post está dedicado a esa madre que tenemos dentro a esas ganas de crear una vida a la de hacer una familia sea de dos de tres… sea cual sea la familia… estemos juntos o separados… lo importante es que seamos felices…lo importante es querer, es amar…
Cierto quiero ser madre…. Quiero sentirlo dentro de mi quiero protegerlo…quiero amarlo…. Quiero que cuando vea esas dos rallas sea el día en que comienza todo quiero que tenga tus ojos y mis rulos… quiero que sea valiente y generoso como tú y sobre todo quiero que sea feliz.

dia importante

Hoy empezamos algo que por lo menos yo considero importante en mi vida... en mi futuro... algo que debí de empezar hace mucho tiempo, que gracias a una loca que me puteo pude darme cuenta de que en realidad esto no había que aplazarlo más.

Hoy día me siento nerviosa, como una niña en su primer día de colegio, pero que en realidad será el primero pero no el ultimo... hoy día necesito estar con mis 6 sentidos, si porque yo tengo 6...hoy día por 4 horas me tengo que permitir no pensar en ti hoy día por cuatro horas dejaras mi cuerpo y me esperaras afuera de el gran edificio blanco, y me acompañaras a casa cuando salga... como siempre lo haces de ahora en adelante por cuatro horas diarias dejare de pensar en ti para poder pensar en mi ....

que es ficcion

Ficción que es? la que imaginamos en nuestra mente, como el corazón que lo hacemos nuestro que lo desarrollamos en nuestro interior algo que no es real pero que a la vez se siente en cada partícula de nuestro cuerpo; algo que deseamos, que anhelamos con ansias, algo que se hace inalcanzable para nosotros y que solo en nuestra mente puede vivir.

El poder salir de la realidad, imaginando los más escalofriantes escenarios parajes pero que al final siempre termina en eso, un final feliz; Es que esta sociedad pide a gritos que la salven; que sus finales sean felices que si la historia se cierra, que seamos lo que la sociedad quiere que seamos que no pensemos mas allá... que no estemos obligados a crear personajes, vidas paralelas a la nuestra para poder vivir… pero en realidad eso queremos?…

Yo les diré que es lo que yo quiero; quiero que mi historia sea la más irreal que pueda existir... que todos los días me haga levantar pensando que pasara, que me traerá el dia, quiero imaginar los parajes más inimaginables, crear sentimientos nuevos, deseos que el amor sea libre, y que tengo los mostros mas terroríficos que puedan existir, que me hagan correr a toda velocidad que me tenga, que esconder de ellos que tenga que sufrir hambre, desolación, impotencia, y que a la vez , me haga idear una manera de derrotarlos, de vencerlos, de que yo soy mejor que ellos, mi historia no quiero que sea buena, no quiero que tenga un final feliz, quiero que sea mía, quiero vivirla asi después al final de todo, después de luchar con los demonios, de ver cosas que jamás he visto, hacer cosas que son consideradas demasiado peligrosas, quiero luchar con dragones, casar mostros, amar, que me amen con pasión, que me hagan volar, y a la vez aterrizar, que tenga que perder y ganar a la vez, llorar, reír, gozar, odiar, perdonar, sufrir, en estos días en que la vida busca la ficción para poder vivir, crear un mundo paralelo para poder tener una historia un final feliz, lo único que busco yo es que mi vida, es que sea mía, vivirla como es, y si tiene que terminar en un final triste, trágico, o feliz pues que termine por que se que la viví y eso es lo importante, no es importante como termina tu historia es importante como la viviste y que hiciste con ella.